史上爆笑内涵段子1 1、你根本不是真的喜欢我，你每天跟我聊天只是为了偷我的表情包! 2、我定睛一看，发现镜子里自己的眼珠在四处乱转。 3、说出来不怕你们笑话，我有恋钱癖。 4、我在的城市下雨下面是小编为大家整理的2023年史上爆笑内涵段子3篇（完整）,供大家参考。
史上爆笑内涵段子1
1、你根本不是真的喜欢我，你每天跟我聊天只是为了偷我的表情包!
2、我定睛一看，发现镜子里自己的眼珠在四处乱转。
3、说出来不怕你们笑话，我有恋钱癖。
4、我在的城市下雨了，你能不能问问我带伞没有，再不问雨都要停了。
5、以前我喜欢长头发的女孩，觉得很有女人味。最近又觉得短发女孩更漂亮，这种女孩比较干练，今天我看到一个比较中性的女孩出现，突然觉得她好man。。。卧槽不能这样发展下去了!
6、我每次和妹子约会回来都被我媳妇打个半死，我决定。。。。以后约妹子要做到绝不让媳妇知道，没把握坚决不约!
史上爆笑内涵段子2
1、A：你说奇怪不，每到换季，女人们的视力都会急剧下降，具体表现为，打开满是衣服的衣柜，惊呼一声“我怎么又没衣服了!” 堪比盲人!
B：这是病，周期性发作，特别可怕，得治。有钱人马上就能治好，没钱就没救了。
2、我今天问一哥们，你老追人家白富美女神，人家又看不上你，你咋还死追不放呢?
他是这么回答我的：不可能在一起的人追起来才爽啊，每句对白都是奖励啊，每个互动都是彩蛋啊，回忆能制造一个是一个啊，豆腐能吃一点是一点啊，追不到是人生如梦，追到了就是艺术人生啊!
第一次听人家把不要脸说得这么有鸡汤味。。。
3、生活的烦恼，跟妈妈说说。“妈，我不想结婚。”
工作的事情，跟爸爸谈谈：“爸，钱不够花给我打点吧。”
4、一人失眠，找医生看病，医生：“你晚上从1数到1000，就可以睡着了。”
第二天病人愁眉苦脸地来了，对医生说：“你的法子不管用，我昨天数到500就困得不行了，起来喝了杯浓茶才挺着数到了1000。”
5、有关清华教授被骗1760万的五个经典评论：
1,清华老师真有钱;
2,清华老师也能被骗?
3,这么傻的老师怎么也能在清华?
4,这么傻的人怎么能赚这么多钱!
5,骗子是北大毕业的吧?!
史上爆笑内涵段子3篇扩展阅读
史上爆笑内涵段子3篇（扩展1）
——内涵爆笑段子3篇
内涵爆笑段子1
1、泡妞就像玩网游，在同等级下，同样的技术，胜出的往往是装备好的!
2、楼盘广告：有情人终成房奴，有房人终成眷属。
3、理想就是一堆坛坛罐罐，现实是一根棍子，专门砸烂这些坛坛罐罐!
4、小时候一直搞不懂周岁和虚岁。刚才室友说：“周岁是从妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间。。”我顿时内牛满面地懂了。。
5、你妈逼你结婚了吗?
6、情人节：儿子从学校回来，在床上睡着了，她偷偷地溜进房间打开儿子的钱包看到了一张女生的照片，一声叹息后，静静地塞进了几张一百块。——母爱;
儿子从学校回来，在床上睡着了，他偷偷地溜进房间打开儿子的钱包看到了一张女生的照片，一声叹息后，静静地塞进了一个安全套。——父爱
7、两个不来电就像新闻联播里面的那对男女一样，天天定时约会，从来没有绯闻，从不牵手。
8、胳膊别不过大腿，大腿别不过高跟鞋。
内涵爆笑段子2
1、一男生点了碗面，刚吃一口，来了电话，急事要走，于是叫来服务员：“我这面才吃一口，要不面钱就免了吧!?”
服务员：“你上厕所如果只拉出一点，是不是就不用擦屁股了?”
2、早上穿着超短裙现在，在公交站牌等公交!突然想放屁!左右瞅瞅没人!噗～～噗!噗……～噗!挺长，好舒服!
突然后方传来一个男性的声音!妹子你放屁的时候光左右看!怎么不往后看一眼?
3、女朋友说腰疼，今天去医院检查。到了以后呢医生让去拍个片子，出了门她一脸娇羞的说：好激动啊，竟然让我去拍片儿，导演谁呀，男主角可以请宋仲基吗?不要片酬我都可以的!。。。
再之后，又去做推拿，到了病房，这货又来一句：没想到还有床戏!你不会吃醋吧!
我得去问下医生，精神病科在几楼!
4、男生从身后抱住女生，在她耳边轻轻地说：“我想尝尝你口红的味道。”
女生不忍拒绝，颤抖着从包里拿出自己的口红递给他：“你小口点吃，今天用的这支比较贵。”
5、女孩生日那天，男孩送给女孩一束玫瑰花，并且嘴很甜的`夸赞女孩说，亲爱的你嘴唇特别美就像这束玫瑰一样红。
谁知，女孩给了男孩一巴掌转身就走，男孩在原地愣了一下后赶忙追上女孩问到底怎么了?
女孩转过身说：你可看清楚了，我这个口红，是樱桃红!
史上爆笑内涵段子3篇（扩展2）
——史上最逗人内涵段子3篇
史上最逗人内涵段子1
1、情人节那晚，老婆送给我一条精美的皮带，说有点贵，花了一万多呢。
我激动地抱着老婆问，一条皮带咋这么贵?
老婆躺在我怀里娇声说，金店买的皮带质量好能便宜吗? 再说他们还赠送了一个漂亮的手镯呢!
2、我问老公：“橘子你吃吗?”
老公说：“甜不甜?”
我说：“差不了，橘子皮上贴着蜜橘字样呢。”
老公听了抬头看了我一眼，说：“咱俩认识的时候，介绍人还说你脾气好着呢，可结果呢!信啥都不能信包装!”
3、我：“老公你喜不喜欢每天这样，下了班和我花前月下的?”
老公：“月下可以，花钱不行!”
4、几个男人在一起谈论自己家的母老虎。这时一个男人道：“难道你们就没有当家做主的时候?”
其他男人不约而同反问：“难道你有?”
男人：“我当然有啊，我老婆买衣服就必须征得我同意。”
其他男人：“为什么?”
男人：“因为她要是买浅色衣服，我是洗不干净的。”
史上最逗人内涵段子2
1、老婆问我：你天天买彩票，假如有一天你中了大奖，你第一件事干什么?
我正在思索，身旁的儿子说：你不会第一件事就换老婆吧?
我点了点头，随即又马上摇了摇头。。。
2、正准备抽烟，老婆上来就一巴掌说：你就知道抽烟，还能干嘛?
我说：“衣服我洗了、饭做好了、垃圾丢了、卫生也清洁完了，这不抽支烟想想还有哪里没做的吗?”
老婆：“哦，那你继续抽吧!”
3、老公给我冲了杯咖啡，看着杯里的大勺对他说：“给我买个精致点的咖啡勺吧，感觉有情调些。。。”
他瞥了我一眼说：“一口气可以把一大杯咖啡喝光的人还要啥情调!”
我。。。
4、“媳妇!”
“干哈!”
“我感觉吧，人家萌妹子就是萌萌哒”
“哦?”
“你看人家说话都带叠字儿的"，什么吃饭饭，睡觉觉，多可爱啊!”
“那我也会啊”
“说一句听听!”
“别BB”
5、今天到家想喝茶，发现连口热水也没有，就问老婆为何在家一天开水也不烧一壶?
她曰：我烧的没你烧的好喝，怕不合你的口味。
这懒的理由竟让我无言以对。。。
史上爆笑内涵段子3篇（扩展3）
——有趣内涵段子爆笑
有趣内涵段子爆笑1
1、一女子在街上看到一个摊贩面前放了个木头瓶子，里边装了很多竹棍!
女子想到最近运气不佳，于是问摊贩：“算命多少钱?”
摊贩面露难色，对女子说道：“俺是卖筷子的。”
2、有一天早上，跟一个长相不怎么对得起观众的.女朋友往网吧玩，碰到老同学，问候到“大早上的，侏罗纪公园就开门了?”我没明白。
旁边一哥们说：“牵着一只恐龙出来了啊!”
3、专业学的园林，毕业后到某园林公司实习。
几日下来，带我的师傅说我很适合做这个行业。
由于我一向老实，心里窃喜。便傻傻地说道：“哪里啊，师傅过奖了。”
话音未落，师傅说：“和木头一样呆。”
史上爆笑内涵段子3篇（扩展4）
——内涵段子糗事爆笑3篇
内涵段子糗事爆笑1
1、捷足者先登，不如后来者居上!
2、你的新欢也可能是别人的旧爱,何必喜新厌旧呢?
3、你贱或不贱，小三就在那里，不孕不育。
4、现在一个儿子还好，建设银行 再生个女儿也没关系，招商银行 如果还是个儿子就杯具了，雷曼兄弟。。。
5、男人们最喜欢并且周而复始不断循环的事儿是不是就是 泡-炮-跑?
6、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。
7、其实治疗尿频根本不用买那么贵的药，花二毛钱买一根牛皮筋即可。
8、暧昧两个字，从字面上看，都是想日。不过一个假装有爱，一个假装有未来。
9、自己是蛆就以为全世界是个大粪池。
10、我只有一颗心，你看着伤吧 。。。。。。
11、我要改名。从此，在google里搜索旧名字，找不到我的.后半生，搜索新名字，找不到我的前半生。
12、爱情是个游戏，我充不起点卡!婚姻是个坟墓，我只能横尸遍野!
史上爆笑内涵段子3篇（扩展5）
——夫妻段子精彩内涵爆笑3篇
夫妻段子精彩内涵爆笑1
1、俞敏洪说：困难就像一条狗，你迎着它走过去，狗就会怕你;如果你转头就跑，狗就会追上你，说不定还会咬你。
我觉得俞敏洪打的比方太形象了，于是我对老婆说了这个经典语句。
不料老婆说：“即使困难是条狗，我觉得你无论是迎上去，还是转头就跑，狗都会追着你跑。”
我不太明白，问她：“为什么呢?”
老婆用怜悯而沉重的"眼光看着我，说：“因为你的脸长得像包子!!!”
2、丈夫回家后，妻子温柔地对他说：“晚餐已经准备好了，和昨天的一样。”
丈夫兴奋地说：“太好了!老婆越来越棒了!”
菜一上桌才发现，原来是昨天的剩饭剩菜!
3、这些日子，一吃过晚饭，老婆就坐到电视机前看模特大赛的直播。
我刚往跟前一凑，却被老婆推开，让我回书房玩电脑上网去：“我怕你看花了眼，女模大赛，你一个大老爷们儿看什么看?”
过了几天，男模大赛开始了，我想这下总可以看看我们男人的比赛了吧，哪知老婆还是不让：“你看看人家的身材，再看看你自己!我不让你看，是怕你自卑……”
4、丈夫陪妻子去医院做摘扁桃体的手术，医生对他说：“您太太小时候就该切除扁桃体了，怎么拖到现在?”
“是吗?”丈夫高兴的说。待妻子做完手术，他立即把手术费单据给岳父寄去了。
夫妻段子精彩内涵爆笑2
1、惹老婆生气了，各种拍马屁，她就是不理我，给我急得一拍桌子：你能不能不把我当空气?
她瞥了我一眼：对，你是空气，让我无法呼吸的空气，俗称屁。。。
2、烧了壶水，还有半壶没地方装。
我对老公说：不如你洗个头吧。
老公缓缓站起身来悠悠地说道：幸亏剩的不是半锅饭!
3、老婆：怎么闷闷不乐的啊?
我：今天和别人比试，我赢了。
老婆：还有赢了还不开心的啊。哦，比的丑吧。
我。。。尼妹。。。
4、老婆：有指甲刀吗?手上有个肉刺。
我说没指甲刀。。
老婆：你都不看肉刺一下。就关心指甲刀了。。。
5、老公：你是不是有其他男人了?
老婆：。。。是的。
老公：他多大?有什么好!
老婆：说起来怕你自卑，他肤白貌美，我一见倾心，最重要的是我和他一言不合，他就拳打脚踢，哪像你这样百依百顺的没挑战性。我就喜欢这么野性的男人!
然后回头对我那3岁的儿子说：儿子，是吧!
史上爆笑内涵段子3篇（扩展6）
——极品内涵爆笑段子 (菁选2篇)
极品内涵爆笑段子1
1、 烧了壶水，还有半壶没地方装。我对老公说：不如你洗个头吧。老公缓缓站起身来悠悠地说道：幸亏剩的不是半锅饭!
2.结婚多年，睡到半夜。
老公突然转过身紧紧抱住老婆说：老婆，这辈子(被子)太短了。
老婆醒了过来，听到老公这句话，感动的掉下了泪水。
老公接着说：我都盖不到脚了。
3、高雄爱河边的"神女"一日来到市议会要求给他们一个
正式的职业名称...
议员::你们打算用什麽称号勒??神女不好吗??
*::不是不好啦..我们是要更正式的name...
议员::那你们要用 ??
*::我们要用新的名称----> > 妓者..
此时原本在旁的记者们勃然大怒...
记者::怎麽可以勒...这样不是混淆视听????
此时*们大声说道.....
怎麽不可以勒??你们记者是"服务业"..我们也是..
你们是"欢迎来稿"...我们也是欢迎来”搞”呀!!
极品内涵爆笑段子2
1、老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。一日，老林突然抚摸老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：“嗯!的确 是一模一样。”
2、女佣A：「我真可怜，每天都要一直说"是，太太;是，太太"。」
女佣B：「我更歹命，每天都要不停地说"不，先生;不，先生"
3、一位妙龄女郎与一潇洒小生，约会于公园史上最牛逼的经典两性笑话笑话大全。忽然，小生有些局促不安。女郎问：“你怎么了?”
小生不好意思地说：“我要方便方便。”女郎不解，只见小生向公共厕所走去，方知“方便”就是上厕所。
过了一会儿，女郎问小生：“你什么时候到我那里去玩?”
小生答道：“我想在你方便的"时候去。”……
4、老汉乘火车,夜里休息时误将脚伸入对面一小姐档内.几日后,觉脚痒不适,医生论断为梅毒,老汉连称稀罕.医生曰:你这算什么?昨天还来了一个B里长脚气的呢!
史上爆笑内涵段子3篇（扩展7）
——逗人内涵段子爆笑 (菁选2篇)
逗人内涵段子爆笑1
1、前些天男票说猫屎咖啡是最棒的，我养了一只猫，明天用猫屎给他泡泡试试，感觉味道不会特别好，但是他喜欢嘛!
2、早上突然停电了，老妈让我去物业看看是不是我家电卡欠费了，我赖在被窝里，拿出手机，打开WiFi，列表里空荡荡的。。。
我：妈~是小区里都停了，翻身继续睡。。。
3、“算命的.曾说我一脸克夫相。我不信。”
“现在呢?”
“现在我觉得他也许只是发音不标准。。。”某客服小姐忧伤地说。
4、女A：我身材好吧，穿衣显瘦，脱衣有肉。
女B：拉倒吧，你是穿衣很壮，脱衣很胖。
逗人内涵段子爆笑2
1、早知道人间还有上班这种事，我TM就不应该下凡!
2、几百块对我来说也叫钱啊，真逗!那TM是命!命!是命啊!
3、想想毕竟以前我也是靠脸吃饭的，就是差点TMD没饿死。。。
4、美女我感觉咱俩这样聊天气氛有点尴尬啊，不如亲个嘴缓和一下吧。
5、为什么我没有一个可爱到爆炸的女儿呢，但是我妈却有!!!
6、敌不动我不动，敌一动我哎哎哎啧大哥我跟你闹着玩呢!
史上爆笑内涵段子3篇（扩展8）
——短篇爆笑内涵段子
短篇爆笑内涵段子1
1、为什么我期盼国家强大?因为我想在70岁时能泡上一个神往*的外国妞!
2、天越来越热了，怕热弄了个大光头，这两天发现去学车教练变得客气了，再也不给脸色看了，去菜市场买点水果也够称了。
3、根据调查发现，迄今为止，90后还没有一位活过30岁的，真是令人感到担忧。
4、网吧的厕所标语：穿越火线爆不了头怎么办?英雄联盟补不上兵怎么办?你先尿准了再说!!!
5、不管是《花儿与少年》，还是《花样姐姐》都在告诉我们一个道理：跟团旅游烦死人。
6、运气好的女孩，运气不会太差。
7、俗话说吃什么补什么，我的衣服破了没人帮我补，我只好吃了一件衣服自己补。
8、从前有一杯咖啡，它七天没有洗头，于是就变成了板蓝根冲剂。后来它喝醉了，又变成了藿香正气水。
9、发射核弹需要两个人同时转动钥匙——这证明单身狗连毁灭世界都办不到。